27 de enero de 2009

Esta procastinación perpetua no me puede llevar a buen puerto. Pero tampoco consigo pararla.

Vete a hacer ejercicio, mueve el culo. Cómete una ensalada. Llama a D y que te dé una de sus charlas terapéuticas.

Y sin embargo, sigo pensando que hay tantas cosas buenas que debo de estar en el valle antes de la Gran Colina de las Cosas Buenas de la que no voy a salir hasta tener el pelo gris. Y por eso me dura tanto esta pesadez mental. Porque estoy caminando hacia alguna parte.

Mientras, suena Hand on your heart de José González. Y se hace de noche en México. Muy despacio.

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Las cosas que hacen que la vida valga la pena

están revoloteando por fuera de la ventana. No es que sean pocas, pero las veo sólo de cuando en cuando.

Las cosas que hacen que la vida valga la pena aquí son los tacos, las canciones tristes de mariachis, el buen mezcal y los surrealismos diarios. Pero tengo otro montón de cosas cruzando masas enormes de agua. Como los despertares perezosos, como un piso en el que siempre hace frío pero en el que yo siempre tengo calor.

Allá tengo unos brazos esperándome y yo llevo mucho tiempo esperándolos a ellos. Ya no tardo.

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En resumen

Pues claro que han pasado cosas. Me enamoré, para empezar. Acepté un trabajo nuevo. Me mudé tres o cuatro veces. Pensé mucho, tanto que mi profesora de Pilates me dijo al tocarme los dedos de los pies que yo pienso "hasta durmiendo". Mis amigos se dispersaron por ahí, encontraron trabajos, se mudaron juntos, se divorciaron. Empecé a escuchar Beirut y me volví más indiedemierda si cabe, pero a escondidas escuché ese R&B pegajoso que me hace pensar que todo va bien.

Me duché acompañada, desayuné en cama. Vi calles ajenas un poquito enfadada por no disfrutarlas.

Y bueno, pues eso. Lo de vivir podría ser un fotograma de Amélie, pero normalmente es más sopas de verduras y pensar en gimnasios. Eso sí, hay momentos brillantes. Destaco la parte de las duchas y de enamorarme por razones obvias.

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A lo mejor vuelvo

a lo mejor no.

Me estoy buscando.

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Y todas las sondas, las llamadas, las cartas, con sus sellos y todo (nada), las camas de hospital, las vistas feas desde la ventana -nunca pongas un polígono industrial frente a un hospital-, los abrazos queriendo decirlo y sin decir, el mando a distancia, sopas sin sal, la lenta decadencia de un cuerpo, las partidas de dominó y los solitarios en silencio, las mesas del bar -llenas de humo-, las aceras horribles de la ciudad, el frío en diciembre cuando iba a veros sin ganas, mi carrera, Mi nieta va a ser periodista, y las fotos de la licenciatura, el hola cordial, el belén del año catapún, pocos dulces, el médico, ver atardecer desde un tercero, todo

se acaba

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Historia chica chico

Ella quería comerse el mundo, se emborrachó en pleno fin de carrera y en plena ebriedad creyó que Brasil era un buen puerto para hacer una parada en el camino, así que cruzó el charco decidida a encontrar lo que le faltaba en Cidade de Pedra.

Él llegó cuando se escapaba de una boda -como en las películas americanas- fallida, con un montón de libras esterlinas que iban a ser para un pisito y un cochecito y un futurito together. Pensó que Brasil era un buen salto en su vuelta al mundo.

Se conocieron en un hostal de Curitiba. Después sólo sé que se acabaron mudando a la misma habitación -para ahorrarse paseos-. Y que ahora se escriben cuando uno tropieza en su viaje intercontinental, se dicen "kiss me, kiss me, I nearly died", se echan de menos, se cuentan lo que ven.

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Salón, sábado mediodía en verano

Tomaba mis vitaminas y miraba por la ventana
para comprobar
si algo se movía fuera,
si los árboles bailaban,
si la vida discurría
ahí afuera,
tras las cortinas estampadas,
después del café, antes de la sopa, durante los intermedios de la serie de televisión

mis tardes eran melancólicas.
abría unos apuntes,
encendía la radio que hablaba de emociones eléctricas,
escribía cartas
y acariciaba el cristal, comprobando su resistencia, su protección,
evaluando las posibles consecuencias de la caída.

No me di cuenta hasta que crecí
de que nadie abrazaba los árboles,

de que los adultos soplaban a la vida
para enfriarla,

de los cristales infranqueables
Y me puse a vivir,
a apagar la radio,
a ir a la playa cargada de libros,

a quedarme a veces en casa con las persianas bajadas

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Después de esto

puede que me vaya temprano a casa. A mirar Anatomía de Grey y tal, y pensar que en vez de estudiar tal estudié cual, o que tengo mucha fuerza de voluntad y trabajo quince horas al día. O que tengo otra vez el pelo largo, que soy fantástica y que no me importa hincharme a cervezas todas las tardes en el mismo garito, sino que considero mi vida bohemia y atractiva, y que mi éxito profesional no es relevante.

Puede que me vaya a pasear sola por esas calles en las que venden flores. A pensar en cuántos macarrones puedo comerme de una sentada en el sofá. A planear todas esas cosas que nunca hago (como los reportajes, como las fotografías, como las visitas, como las llamadas).

Porque estoy triste.

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